Lihtne õunakook

Kuna tulemas on Vabariigi aastapäev, siis oleks paslik peolauale ka üks kena koogike küpsetada.

1. Võtke külmikust 10 muna, asetage 7 järelejäänut lauale ja tõmmake köögipõrand lapiga puhtaks.

2. Võtke kausike, koksake koor vastu kausikese serva katki, munakollased
kallake kausikesse ja munavalged suuremasse kaussi.

3. Pühkige laualt munasisu. Nii, teil on nüüd kausikeses 5 munakollast.

4. Võtke mikser, asetade paika need traadist asjandused ja vahustage
munakollased.

5. Proovige uuesti need traadist asjandused miksri külge kinnitada, aga
seekord vajutage nad tugevamini pesadesse.

6. Vahustage.

7. Peske nägu, kael, käed ja selg, raputage munakollane kõrvadest välja.
Teil on nüüd kausikeses 2 vahustatud munakollast, just õige kogus.

8. Katke köögimööbel mingi riidega ja kinnitage kleeplindiga ajalehed seintele ja lakke.

9. Võtke jahu.

10. Kallake 200g jahu mõõdutopsi ja puistake see kausikesse. Ülejäänud 800g pühkige laualt ettevaatlikult pakki tagasi.

11. Vaadake uuesti üle, kas ajalehed on hästi lakke ja seintele kinnitatud ja hakake tainast mikserdama.

12. Peske jahutolm dušši all maha.

13. Asetage käeulatusse jood, plaastrid ja side.

14. Võtke 4 õuna ja terav nuga, koorige õunad, puhastage pöial joodiga ja siduge haav sidemega kinni.

15. Tükeldage õunad väikesteks kuubikuteks ja pidage meeles, et koogile
on vaja 2 õuna ja ära võib süüa ainult pooled. Puhastage joodiga osutav-
ja keskmine sõrm, neile saate plaastri peale panna.

16. Korjake munavalgest välja kõik kooretükid, ja vahustage see kõvaks
vahuks ja puistake 100 g… ah teil juba suhkur sees ja pool kilo! Olete
meisterkokkaja, taipasite, et 100 g on ikka väga vähe.
Peske külmkapp puhtaks, kuivades ei saa seda munasuhkrut enam maha.

17. Kallake tainakaussi järelejäänud 1 õuna tükid ja munavalge+suhkur,
segage ettevaatlikult, te olete selleks juba väga väsinud, et veel
midagi pesta.

18. Kallake kausi sisu küpsetuspannile ja asetage praeahju. Tunni aja pärast, kui kook pole pruunistunud, lülitage ka praeahi küpsetusrežiimile.

20. Kui kõrbelõhn teid üles ajab, ärge tormake tuletõrjesse helistama, aitab ka akende ja praeahju avamine.

Peale võetud kohustuse täitmist ja läbielatu rahustamiseks on teil täielik õigus minna poodi ostma torti ja midagi kangemat…

Õlle kõrvale

Leidsin  inspiratsiooni dukelupuse blogist ja  viimase õlle külmkapist ning otsustasinära vaadata ühe laheda osa Blackadderi teisest hooajast. Selle pealkiri on teemakohaselt Õlu.

Tänased seiklused

Tänasida toimetusi ära viska homse varna vaid ülehomse, nii võidad ühe vaba päeva.

Kõik need jamad tulenesid sellest et mu kallil emal oli eile sünnipäev. Kuna ma eile Järvakanti minna ei viitsinud, saanud ega eriti ei tahtnud, siis tegin seda täna.

Ärkasin suht vara, aga vaatamata sellele jõudsin bussijaama nii hilja et mulle vajaliku bussi piletid oli välja müüdud.

Kui otse ei saa lähme ringiga.

Kappasin Tallinna maantee äärde hääletama. Tallinnast ju ikka mõni buss mulle soovitud suunas läheb. Peale mõneajalist käpa viibutamist korjas minu ja ühe tüübi peale üks kena noor paar, kes sõitsid Keilasse ja pakkusid meile apelsine. Laeva kandis korjati veel üks mimm peale. Sõitsime täitsa tükk aega üheskoos (Mäoni), siis läks tüübu maha, mimm sõitis Mustlani ja mind pandi Jüri lähedal maha ( Keilasse saab Tallinnat läbimata veits kiiremini ja väiksema kütusekuluga).

Nonii, mis edasi?

Edasi üritasin tulutult autosid hääletada ja vantsisin lähima bussipeatuseni, õnneks üks buss tuli ka kohe ja sain päälinna. Päälinna bussijaamas selgus kurb tõsiasi, et Järvakandi buss lahkus juba tund aega tagasi ja järgmiseni on nii umbes 5 tundi aega. Oli ka variant minna rongiga Eidaperre, aga see oleks eeldanud hilisemat 10 km vantsimist ( küll kenal rabasel maastikul) ja ajaliselt poleks võitnud. Sisustasin siis aega kasulikult ja ostsin omale raamatu. Kalli raamatu. Valge raamatu. Jah, Pantokraatori Valge raamatu. Väärt lugemine, eriti neile kes sellest bändist midagi teavad ja peavad. Mina tean neid vist tänu ühele kursaõe kassetile, mida ta ühikas mängis. Kui ma õigesti mäletan siis oli see vist Tuba tuules. Ja uuesti vastasin nad aastal 2002, kui ostsin CD Jäi servi seisma.

Natsitrallid

Jätkates lastekirjanduse teemat, siis leidsin neti avarustest midagi ka naksitrallide kohta.

Efraim Zuroff esitleb: Natsitrallid

Juba tükk aega on kõiki eestlasi, paari venelast ja poolakat ning ühte ameeriklast painanud küsimus: kes on need kurikuulsad natsid, keda ajab Maarjamaal taga tuntud natsikütt Efram Zuroff. “Liba-Sakala” võttis kätte, käis ära Wiisentali keskuse niisketes keldrites asuvates arhiivides, sai nohu ja uuris asja välja. Olge lahked, siin nad on, kolm enim taga otsitud natsi – Natsitrallid!

Parun von Muff
Tüse masinahull Natsitrall, kes tänu oma ainsale riietusesemele, nahksele muhvile, jätab võhikule ohutu mulje. Mis saladusi peidab ta aga muhvi all, teab vaid ta ise. Von Muffi puhmaskulmude vahel olev sünnimärk osutub lähemal vaatlusel tillukeseks tätoveeritud SS-sümboliks. Karjääri alustas ta mitmete koonduslaagrite kirjutaja-asjaajajana.
Nüüd on olude sunnil rahunenud, kuid otsib endiselt oma kohta elus, saates tõsiseid lugejakirju maakonna- ja parteilehtedele. Ootab oma tundi ja valmistub selleks. Erutudes lähevad sõnad segi.

Doktor Sammalhabe
Sündinud arvatavasti möödunud sajandil Soomaal põhjamaiste samblike perekonna viimase võsukesena. Samblikud ise olevat kohale jõudnud linavästrike kõhus Reini äärest. Saanud ülimalt range, samas õiglase koduse kasvatuse, hakkas Sammalhabe juba varases nooruses oma komplekse välja elama kohalike loomade peal. Kogemuste lisandudes läks märkamatult üle inimestele. Teise maailmasõja ajal katsetas oma “loodusravimeid” (põdrasambla- ja naistepunatee, Herbalaif jms.) mitmete vähemuste peal. Iseloomuliku tunnusena kandis (mõningail andmeil kannab praegugi) taskus mürgist rästikut. Magab alasti lageda taeva all.
Oma inim- ja loomkatseid ning muid jõledusi põhjendas Sammalhabe kurikuulsa deviisiga “Looduses peab valitsema tasakaal!”, mille nüüdseks on tänapäevaseks muutnud: “Kas te tahate totaalset looduslikku tasakaalu?!” Just teda peetakse vaimseks liidriks, kelle eestvedamisel rajas kolmik ühele Eesti väikesaarele koleda kasside koonduslaagri, pälvides selle eest raudristi. Kuid see polnud kõik. Teadupärast ässitati vangis ja näljas hoitud kassid hiljem linnas elavate pahaaimamatute rottide kallale ja korraldati totaalne genotsiid.
Viimastel andmetel on teinud plastilise operatsiooni ja kuulub Eesti Haigekassa nõukogusse. Veendunud vööndiaja pooldaja.

Neonats Kingpool
Sündinud (arvatavasti) oma vanemate pojana. Iseloomulikuks tunnuseks kiilaks pöetud pea, 95 protsendi ulatuses ära kulunud teksad, punased traksid (mida tavaliselt kunagi ei kanna) ja Dr. Martensi tanksaabastest välja tunginud plekk-küüntega varbad.
Äkiline ja salakaval loomus teeb Kingpoole ohtlikuks isegi tema semudele. Ta on alati kohal, kui on mingi rahvakogunemine. Et eelistab tegutseda varjus, jääb tema osalus aktsioonides pahatihti tuvastamata. Ainsana annab tema kohalolekust märku pärast pogrommi üle rahvamassi kõlav kurjakuulutav hüüe “Võimas!”.
Tegelikult oli Kingpool see, kes laskis Toompeal rahulike koduloomadena kaasa võetud sead lahti ja pani Arnold Rüütlile pähe mõtte presidendiks hakata. Teadaolevalt õhutab ta rahutusi ka Viljandi lähistel, olles tegelik vastutaja kohutava haisu eest, mida ekslikult süütule seakombinaadile kaela määritakse.
Harakad süüdistavad Kingpoolt kurikuulsa “Hõbedaöö” organiseerimises, mille käigus rüüstas kolmik kümnete harakate pesi, viies sealt kaasa kogu kogutud hõbeda ja muu väärtusliku
kraami.
Viimane jälg jäi Kingpoolest maha Intsikurmu laululava suitsevatele rusudele. Pealtnägijate kinnitusel moodustanud õhku tõusnud suitsusammas selgesti Adolf Hitleri kurikuulsa profiili.

Allikas: Siimon Wiisentali keskus

Kivivalvur Ropka USA-s trellide taga

Lugesin mina hommikuse kohvi kõrvale Ekspressi ja mis ma sealt leidsin: minu lapsepõlve ühe lemmiksarja Nõiakivi üks kangelastest istub väidetavalt Ameerikas trellide taga . Netis surfates selgus  et tegu on suht vana uudisega ja päris Ropkaga seob seda tegelast ainult suhteline sarnasus.

http://www.rrstar.com/archive/x1045168072

http://www.ekspress.ee/daytopics/avastus/1609-usas-istus-vangis-roovel-nimega-ropka-kivivalvurhttp://www.ekspress.ee/2009/04/16/varia/41277-ekspress-paljastas-vangis-istuva-ropka-kivivalvuri-isiku

Vene mehe kopsus kasvas kuusepuu

Laias ilmas ja eriti Venemaal juhtub ikka kummalisis ja imelisi asju. Nimelt leidsid Venemaal kirurgid ühe mehe kopsust 5 cm pikkuse kuuse.

Originaallugu on siin: Vene mehe kopsus kasvas kuusepuu

30 rock´s :)

Tõmbasin omale vahva Ameerikamaa seriaali 30 rock esimese hooaja. Tegu on väärt komöödiaga ja Emmysid ei antud ilma asjata. Mõni muidugi arvab et järjekordne kontorikomöödia. Kahju et meie telekanalid seda ei näita (liiga uus või liiga kallis?). Sisu ei viitsi hakata ümber jutustama. Ühe väikse stiilinäite siiski lisan.

Hitler vihastab lugejate peale

Ameerika Osariikide tagasilükatud motosid:

ALABAMA: Literacy ain’t everything
ALABAMA: Ya want fries with dat?
ALASKA: Come, freeze your butt off
ARIZONA: Winter home to 150,000 snowbirds
ARKANSAS: At least we’re not Mississippi
ARKANSAS: Bill Clinton  DIDN’T  inhale here!
CALIFORNIA: The Granola State
CALIFORNIA: Nobody’s actually from here
CALIFORNIA: Fast reloading lanes available
CALIFORNIA: The really long state
COLORADO: Too wimpy to cross the mountains so we stopped here
COLORADO: Official home of the winter ski bunny
CONNECTICUT: Way too close to New York
DELAWARE: You’ll need a map to find us
DELAWARE: So close to Washington you can smell it
FLORIDA: The Gunshine State
FLORIDA: Elephant Graveyard; where the old Republicans go to die
FLORIDA: Senior citizen discounts available
FLORIDA: Come, enjoy the humidity
FLORIDA: The snow capital of the US
GEORGIA: Home of the Rednecks
GEORGIA: Gateway to Florida
GEORGIA: Confederate money welcome
HAWAII: Sure, we’ve got Interstates… drive on over
HAWAII: Book ‘em Danno
HAWAII: Tom Selleck, Jack Lord, Don Ho – Paradise!
HAWAII: Come, get lai-ed
IDAHO: Ain’t nothing here
IDAHO: We don’t care if you spell potato with an “e”
IDAHO: Land of a billion “eyes”
ILLINOIS: Land of the voting dead
ILLINOIS: Gateway to Iowa
INDIANA: Home of David Letterman
IOWA: Just east of Omaha
IOWA: It’s easy to spell
KANSAS: Hayfever capital of the Midwest
KANSAS: Dole slept here
KANSAS: There’s no place like home
KANSAS: Ya want flat, we got flat
KENTUCKY: Tobacco is a vegetable
KENTUCKY: We’re all related
KENTUCKY: Gateway to Nashville
LOUISIANA: Swim the beautiful Bayou
MAINE: For Sale
MAINE: You can spit on Canada from here
MARYLAND: If it weren’t for Washington, you couldn’t find us
MASSACHUSETTS: Home of the young girls from Nantucket, also the home of Ted Kennedy, hmmmm…
MICHIGAN: Land of the free, home of the Buick
MINNESOTA: Not Sweden, but we try to act like it
MINNESOTA: Sure beats Canada
MINNESOTA: Land of 10,000 Flakes
MISSISSIPPI: We’re lucky we can spell it
MISSISSIPPI: Why would you want to come here?
MISSOURI: Gateway to Kansas
MISSOURI: Here’s mine, Show Me yours
MISSOURI: We’re better than Illinois
MONTANA: Land of the Big Sky, and very little else
MONTANA: We’ve got lots of 10′x10′ shacks in the woods
MONTANA: It’s where you’re wanted.
MONTANA: At least our cows are sane.
NEBRASKA: More corn than Kansas
NEBRASKA: Go to Kansas, turn north
NEVADA: More weirdos than Alaska (warmer too)
NEVADA: 2 words – Death Valley
NEVADA: 3:5 you’ll leave broke
NEVADA: We have our own nuclear testing site
NEW HAMPSHIRE: Like Old Hampshire, only newer
NEW HAMPSHIRE: About as exciting as Vermont
NEW JERSEY: You have the right to remain silent,  You have the right to an attorney…
NEW JERSEY: Tell ‘em Guido sent ya
NEW MEXICO: Lizards make excellent pets
NEW MEXICO: We have reservations
NEW MEXICO: Alien Welcome Center – Roswell
NEW YORK: At least we’re not New Jersey!
NEW YORK: We’re more than a big city; we’re a state
NEW YORK: Like we CARE about a motto
NEW YORK: English spoken here; sometimes
NORTH CAROLINA: Five million people; Fifteen last names
NORTH CAROLINA: We’re bigger than South Carolina
NORTH DAKOTA: The OTHER South Dakota
OHIO: Don’t judge us by Cleveland
OHIO: Proud polluters of Lake Erie
OHIO: We’re easy to spell
OKLAHOMA: We’re OK, you’re NOT!
OKLAHOMA: I don’t think we’re in Kansas anymore, Toto
OREGON: As pretty as California but not as weird
OREGON: We’re not named after a musical instrument
OREGON: You can see the sunset from here
PENNSYLVANIA: Cook with coal
PENNSYLVANIA: Free lube job with oil change
RHODE ISLAND: Size ain’t everything
RHODE ISLAND: Nobody famous came from Rhode Island
SOUTH CAROLINA: Just south of North Carolina
SOUTH DAKOTA: Closer than North Dakota
TENNESSEE: The Educashun State
TENNESSEE: Thank goodness we’ve still got Elvis
TENNESSEE: A great fixer-upper
TEXAS: Si Hablo Ingles
TEXAS: See, EVERYTHING is bigger in Texas!
UTAH: Our Jesus is better than your Jesus
UTAH: At least our sheep can’t talk
VERMONT: Bet ya can’t name 2 of our towns
VIRGINIA: Please don’t confuse us with West Virginia!
WASHINGTON: We like our state, so STAY OUT!
WEST VIRGINIA: Where “family values” has a different meaning
WISCONSIN: Land of funny accents.
WISCONSIN: Say “Cheeeese”
WYOMING: Where men are lonely and sheep are

Koertest ja inimestest

Väidetakse et koer pidid minema omanikuga ühte nägu. Minu ja mu koerage seda veel juhtunud pole. Vist